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2019-12-17 00:26来源:原创投稿 作者: 阅读:74

〔这篇文字很乱,是想到什么写什么,所以请体谅〕

还有多少个十年,在步入30岁的今天,突然有点感伤,从呱呱落下,走过了蹒跚学步,走过了天真无邪,走过了懵懵懂懂,走过了情窦初开,也走过了青春年少,忽然发现,原来恍恍惚惚的开始了奔四的路程。

曾经以为正青春年少,时间还多,总是放纵自己,可当不知所以的过了那几年,现在才发现自己丢掉了曾经的梦想,曾经的执着,曾经的守护,可当30岁还是一事无成的时候,才突然发现,真的好悲伤,找不到任何理由来为自己辩解。

当黑夜来临的时候,一个人的房间,充满这孤独,有些累了,慢慢的也习惯了一个人,就像网上说的那样,一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人去看病,哪怕一个人去手术,一个人笑,也一个人哭,很想有个人能陪在身边,但也害怕多了一个人不知道怎么相处,习惯了一个人,也喜欢上黑夜,没人打扰,安静,放空。

想起从前,好多好多的改变,不再去写那些忧伤忧愁,不再去用华美的词汇去组成一句句扣人心弦的伤感句子,也很少去写一些东西,哪怕心里再多的话,再多的文字,可能这是我个人成长后的感觉吧,不知道为什么,现在的我总会对一些事莫名的看不上,但又不会去指责,只会在心里默默的千万句卧槽划过。

疯狂过后也许是一种安静吧,现在喜欢听怀旧的歌,也喜欢听一些民谣类的,有时候在想,我算不算一个正常人,朋友间聚会的时候习惯了去听他们说的,不怎么参与,以前也算是C位吧,现在总会坐在角落,好多次朋友单独与我聊天的时候总是劝我,要我多去走走,去认识新的朋友,我总是点头说好,可转身还是一个人,习惯了吧。

当爷爷奶奶去世后,才知道陪伴家人的时间太少太少,一年只有春节那几天在家,还忙着去这个那个亲戚家拜年,只有晚上才能聊一会,以前不会常打电话回去,现在每个星期都会打一个,但是又觉得好像一个公式,打了电话没什么事的话就一两分钟,有时候明明心里很多话想说,可是又不知道怎么说,或许不想说吧,有时候心里很苦,想跟家人说说,可又怕他们担心,只有自己扛着,好多次发现自己心扛不住了,崩溃的偷偷哭了好多次,哭完擦干眼泪该怎么还是怎么,不敢说,也不想说,不想让他们担心,也不想听他们的埋怨。

30岁了,余生不将就,一切都顺其自然,有人说佛系的生活是没追求,没担当,我觉得不是,只是在某些事上不再去争论,不再去强求,做自己想做的事就好,没事的时候看看书,看看朋友圈,看看他们最近的动态,遇见合适的,也许会谈一场恋爱,但不希望谈的那种很累的恋爱,也许碰到合缘的,我会直接问她,不喜欢去追的死去活来,可能女孩子喜欢追的那个过程吧,以前为了追一个女孩可以想一切办法,用一切能用的时间,但现在却害怕了,或许害怕拒绝,或许害怕那种累吧,只想平淡一些,不知道能不能遇到。

有人说生活会把人的菱角磨平,是的,磨平的菱角,也磨平了脾气,也磨平了你的梦想,柴米油盐酱醋茶,每天为了就是这些,为的就是在陌生的城市里有一盏为我亮着的灯,为的就是有一个在人海为我等着的人。

30岁了,一个人在外漂泊的生涯真的好累,都说男人不怕苦不怕累,这只是一句话而已,说出来真的很简单,可其中的苦谁知道呢,每个人的际遇不一样,又怎么可以去感同身受呢,所有的苦和累,只能写下来,不为给谁看,为的只是一种释放吧,很多时候,苦与累混着一杯酒就喝下去了,那时候流的眼泪,不会有人知道是被呛的还是说不出的难过。

很感谢一路走来认识的朋友,特别是30年的朋友,在我崩溃的时候可以视频连线陪我喝酒,也感谢曾经牵过的手,让我知道了爱情的真谛,虽然不是我说的分手,虽然我一直用心的去爱着,但没有好的物质基础,让你受累了,一直以来,都不曾轻易说我爱你,因为我知道这3个字是什么样的含义,所以你才会觉得我不那么爱你,可你不知道我只会用行动来表示,口花花不是我的性格。

30岁了,为自己以后做好打算的时候了,人生无常,说不定自己那天没了,但在余生的日子,我想慢下来,让自己的心静下去,要去常常思考,去做一个怎么样的人,也要去学着做一些想做的事,不让自己在懵懵懂懂的去活着,30岁,往后还有几个10年呢,乘着还算年轻。

懒懒散散的写了这么多,自己也不知道写的什么,基本上想到什么就写什么,看客们请不要在意,这只是为了今天的30岁。虽然没人记得,虽然没收到一条祝福,虽然没接到一个电话,但习惯了。

欢迎,我的30岁。

再见,我的前30年。

〖最后给九九文章网的管理员,为什么以前的帐号登不上去呢,现在只能用QQ登录了,本想用以前的帐号的,好像以前的文章也搜不到了〗

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